blagounette

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"
Mais pas de réponse ... ce qui l'énerva.
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico ?"
Mais toujours aucune réponse...
Déjà bien agacé, il le relança : " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU caca de chien enragé ?!?!?! "
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre
Et lui dit :
" putrée !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge !!

>> Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.

>> C'est leur premier vol ensemble.

>>

>> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est

>> pas

>> au rendez-vous.

>>

>> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote

>> automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :«Les Chinois me font

>> ch...»

>> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le co-pilote.

>> «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»

>> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»

>> «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes

>> tous pareils...»

>>

>> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

>>

>> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

>> «Ah ouin, et pourquoi donc ?»

>> «Juifs, couler Titanic !»

>>

>> «Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»

>> de

>> s'exclamer le pilote.

>> «C'est un iceberg qui l'a coulé !»

>>

>> «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

Statistiques du corps.
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces !!!

Le père rassemble sa progéniture.
> - 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- c' est quoi la pension complète demande le plus jeune. ?
> - Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant
> de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. c' est super, non ?
- 'Oui, oui ' répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ?' s' inquiète le père.
> - 'Non, non, c' est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '

ce soir, je mesure le pouce de mon homme!

natdu38 a écrit:

ce soir, je mesure le pouce de mon homme!

histoire venant de ma mere
et oui les parents changent

c'est dans une maison de retraite
il y a henriette qui est gentille mais qui est persuadée que son déambulateur est une voiture
tout le monde l'aime bien et joue le jeu
donc un aprés midi elle fait un rallye dans le couloir et fonce dans Albert. Ce dernier lui dit "Henriette vous roulez trop vite, vérification des papiers", elle fouille dans ses poches et lui donne un gateu. ALbert regarde et lui dit ok c'ets bon mais pas d'exces ou je confisqued le véhicule
Henriette reprend sa route et croise Roger, qui lui vérifie les pneus et l'assurance, il dit a Henriette ok tout va bien mais pensez au contrôle au technique et la Henriette stoppe devant la chambre de Gustave et entre dans chambre, Gustave est tout nu car il allait prendre une douche et Henriette lui dit "et vous on fait un alcoltest"

c'est pas loin de la vérité!!!!!

lol